Пародии на программы "Танцы со звездами" и "Новости культуры", Геннадия Малахова, Анастасию Приходько, рекламу, фильм "Адмиралъ". Премьера рубрики "Маленькая разница" - дети представляют пародию на программу "Максимум"

Пародия на программу "Танцы со звездами"

"Долгих три месяца мы шли к финалу, научив танцевать все в радиусе 10 км от студии", - начинает шоу ведущий "Максим Галкин". Он представляет председателя жюри: "Гибкий как политика Украины и прыгучий как курс доллара - Николай Цискаридзе". По словам "Максима", "главный приз шоу - не золото и не деньги, а нечто гораздо большее – право больше не участвовать в проекте "Танцы со звездами".

Первые финалисты проекта - Антон Папуани и Евгения Пищихина. Прямо перед выступлением их звукорежиссер лег в больницу с ассистенткой, и паре пришлось срочно нанимать на работу диджея с ближайшей дискотеки. В результате пуэрториканская самба исполнялась под композицию "Эй мусорок, не шей мне срок!".

"Николай Цискаридзе" готов отдать паре первое место, но сначала хочет выяснить, кто же из них звезда. "Я думаю, Евгения: она похожа на ведущую утреннего канала - такая же мятая и с мешками под глазами, - предполагает "Галкин". – Хотя, это может быть и Антон: с фамилией Папуани на ТНТ с руками оторвут". Выясняется, что оба танцора не имеют отношения к шоу-бизнесу, и  после небольшой перепалки пара покидает шоу.

"Ну что мы теперь делать будем?" - чуть не плача говорит Цискаридзе. "Прекрати истерику, Коля, ты не Волочкова, а у нас тут не взвешивание", - резко обрывает его "Галкин". Проблему отсутствия в проекте участников он решает, пригласив "Цискаридзе" на танец, Они "зажигают" под ту же композицию про "мусорка".

Пародия на Геннадия Малахова

"Геннадий Малахов" и "Елена Проклова" в ресторане. "Геннадий Петрович" советует своей спутнице заказать "протертый корень облепихи, ведь облепиха - это испытанное средство от мышечной усталости и отличный анальгетик". На вопрос официанта, что будет пить дама,  поборник здорового образа жизни отвечает: "Поскольку сегодня 52 лунные сутки, я бы посоветовал коктейль "Б-52", но зная Вашу любовь к дебошам, я бы рекомендовал настой молочая с пустырником". Сам же "Геннадий" желает отведать "стейк из мраморной телятинки, картошечку фри и майонезика побольше".

Внезапно одному из посетителей становится плохо с сердцем. "Есть в зале врач?" – кричит официант. "Есть, - отвечает "Леночка". - И не просто врач, а доцент кафедры природоведения Геннадий Петрович Малахов". "Геннадий Петрович" начинает нудно объяснять, что это – "пример человека, который из-за злоупотребления жирной пищей и алкоголем запустил свое сердце" и советует прочитать его книгу "Кумыс, тахикардия – брысь!".

Мужчине становится хуже. "Геннадий"  требует принести "корень женьшеня, стакан воды, столовую ложечку и, конечно же, мед", готовит настой и говорит, что его нудно поставить "на неделю в темное место". В ответ на замечания, что больной не выдержит неделю, "Геннадий Малахов" советует ему сделать "простой комплекс упражнений" – принять горизонтальное положение и "круговыми движениями в области сердца попытаться начертить квадрат".
Больной перестает дышать, у него пропадает пульс. Спасают мужчину подоспевшие реаниматоры с дефибриллятором. "Если бы Вы не начертили круг, они бы не знали, куда ставить эту штуку", - успокоила "Геннадия Петровича" "Леночка".

Пародия на рекламу

Маленькая девочка вбегает на эстраду в парке и начинает петь песню – это мечты пожилой продавщицы, которые прерываются словами: "З00 грамм колбасы". "Сызраньколбаспром" – не все мечты сбываются.

Хозяйка режет кружочками овощи для салата. Ее муж в смокинге придвигает к себе нарезанные огурцы лопаточкой крупье. С 1 июля в России закрыты все игорные заведения. Этим людям нужна ваша поддержка!

Продуктовая палатка. "Мне шоколад!", "А мне сок!", "Мне леденец на палочке!", "А мне – пакет". "Какой?" – вопрошает продавщица. "Любой!" – отвечают ей в один голос. 90 процентов россиян при покупках в платках и ларьках выбирают товар марки "Любой". "Это легко запоминается", "Мне все равно, чем запивать", "Я других не знаю", "Раньше и такого не было" – так объясняют покупатели свой выбор. "Любой" – и твой, и мой". Одобрено каким-то там министерством.

Мужчина сдает пальто в гардероб. "Еще!" – говорит он, внимательно посмотрев на номерок. Гардеробщик невозмутимо выдает клиенту еще один. "Себе!" – категорично отмечает мужчина. С 1 июля в России закрыты все игорные заведения. Этим людям нужна ваша поддержка!

Двое на берегу озера. "Это Большая медведица, это Южный крест, а это Скорпион", - говорит молодой человек инопланетянке с синими волосами, показывая татуировки на своей груди. "Какой же ты у меня умный.." - отвечает девушка, забыв имя собеседника. Тот ненавязчиво напоминает любимой, как его зовут, поднеся к ее носу кулак с татуировкой "Коля". Новый "Ёрбит" – теперь и со вкусом свободы!

"Все на красное!" - заявляет мужчина, кидая деньги на прилавок магазина. В ответ на недоуменный взгляд продавщицы он поправляется: "Три бутылки кетчупа!". До открытия игорных зон осталось… их построить!

Пародия на программу "Максимум"
(детская рубрика "Маленькая разница")

"В эфире программа "Минимум" – интрижки, скандальчики, расследования, - объявляет "Глеб Пьяных" среднего школьного возраста.  - В сегодняшней программе:  сенсация – взрослые врут: она не слипнется, найден ребенок, которому действительно идут колготки, сколько процентов правды в выражении "Не трогая кошку, она лишайная", почему в программе "Спокойной ночи, малыши" тетя Оксана позволяет Хрюше больше, чем Степашке".

Подробнее о новостях. Каляка-маляка, которую, по словам взрослых, рисуют дети, была продана на аукционе "Сотбис" за 2 миллиона долларов. Дети приветствуют решение мэра Москвы запретить гей-парад: "Таких пап нам не надо!"

Программа помогает в нелегкой борьбе отцов и детей. Визит "Глеба Пьяных" в одну из квартир заставил отца купить требуемый ребенком трансформер.  Кроме того, программой "Минимум" обнаружен скандальный факт использования детского труда, а также – вопиюще низкой оплаты прочитанных детьми стихотворений.

Главная новость: состоялись переговоры взрослого и детского населения. Взрослые подписали указ о разрешении не спать в субботу до 11 вечера, они также обязуются покупать детям игрушки при каждом вопле "Купи игрушку!", а, кроме того, вводят мораторий на комочки в манной каше. Взамен дети готовы гулять столько, сколько надо взрослым, и придерживаться программы "Не бери каку!".

Пародия на новости культуры

Выпуск новостей открывает обзор культурных событий за неделю. "В галерее "Муть" прошла выставка Аполлинария Боронецкого "Мечты наматрасника". На выставке представлены как ранние, так и трезвые работы художника, - сообщает Белла Вознесенская-Аргунова. – В Елабужском театре имени Горького прошла премьера пьесы Чехова – перевернулись оба. Старинные утюги на углях, на пару, на горячих камнях – в Третьяковке открылась выставка "Возврат долгов в России 18 – 19 веков".

"Владислав Флярковский" заявляет, что культура должна "приносить не только радость, но и деньги", и для этого канал "Культура" решил обновить свою программу вещания. "Соблаговолите выкушать анонс коммерческих проектов канала "Культура", - предлагает ведущий: "Рагу из пыли, суп из воды и температуры, рулетики с арбатским воздухомв – в воскресенье утром в кулинарной программе Изольды Чахловой "Трапеза музейного работника".

Кроме того, канал "Культура открывает телемагазин: "Устали смотреть в театральный бинокль на скучную игру актеров? Специально для вас мы предлагаем уникальный прицел от снайперской винтовки! А если вы позвоните прямо сейчас, то абсолютно бесплатно получите и саму винтовку, которая автоматически переведет вас из зрителей в режиссеры и оформители сцены".

В гостях у программы "Новости культуры" - заслуженный культуролог России Софья Найденова. "Флярковский" сообщает, что "на ее доселе считавшихся скучными лекциях по истории культуры теперь и  яблоку негде упасть". "Как Вам удалось сделать ваш предмет интересным?" - спрашивает ведущий у абсолютно обнаженной гостьи. "Сама не понимаю, - отвечает она. - Не говорю ни про секс, ни про наркотики, но мои студенты смотрят мне буквально в рот. Наконец современное поколение начинает ценить культуру!" "У каждого свой путь к культуре, - продолжает также внезапно обнажившийся "Флярковский".  – Кого-то родители приводят в музыкальную школу, а кто-то  - включает телевизор и влюбляется в образованного и утонченного ведущего с татуировкой Моцарт на плече".

В завершение программы ведущий призывает ознакомиться с новостями подробнее на сайте www.несравненныйВладиславФлярковскийкультурныймачо.ru

Пародия на фильм "Адмиралъ"

Район Пиллау, территориальные воды Германии. 1916 год. Впереди немецкая эскадра сзади минные банки, справа и слева буйки, за них заплывать нельзя. Колчак предлагает "утонуть во имя России". "Корабль ляжет на дно, обрастет мхом и превратится в холмик, - поясняет он. -  А через сто лет сюда прибудет экспедиция,  признает этот холмик частью арктического шельфа, тогда Арктика будет наша". Адмирала не пугает отсутствие снарядов, когда есть "смекалка и трофейные часы".  Он кидает карманные часы в море, часы прыгают по волнам и немецкий корабль взрывается.

Колонный зал. За 10 лет до выступления Николая Баскова . На балу Тимирев представляет Колчаку свою жены Анну. Александр и Анна влюбляются друг в друга с первого взгляда. Тимирев уходит, обещая вернуться "в самый неподходящий момент". Анна передает Колчаку письмо: "Но я в нем ничего не написала, потому что я замужем".  Колчак обещает "перещупывать письмо каждый вечер", но лист бумаги выхватывает разъяренный Тимирев. Он упрекает жену в том,  что ему она "таких писем не писала" и подает Колчаку рапорт об отставке: "Но я там ничего не написал, потому что женат". При игре в фанты Колчаку выпадает поцеловать  первого вошедшего в зал. Это – матрос с ордером на арест адмирала. Колчак целует его, потом бежит, проломив телом стену.

Поезд Петроград – Омск. 7 вагон, 9 место – верхнее у туалета. Адмирал Колчак пишет Анне письмо: "Надеюсь, свидимся. Слово "надеюсь" пишу  без мягкого знака, потому что не время для мягкости, когда отечество в беде. Я  еду в Иркутск умирать за Россию. В других городах пробовал – не получается". В Петербурге везде красные, - пишет в ответ Анна. -  Вчера арестовали папеньку, значит теперь хата свободная. Еду за вами в Иркутск". Выясняется, что влюбленные едут в одном купе. Анна уехать в Париж:. Но адмирал отказывается, так как он должен помочь генералу Каппелю. "Я волнуюсь, где он, - говорит Колчак. - Фильм скоро закончится – хоть бы к титрам успел".

Деревня Усачевка. Госпиталь далеко… . Генерал Капель, опрокинув жбан самогонки, сетует на судьбу: "Ах ты Русь, Расеюшка,  уж не топтать мне землю твою пятками своими мозолистыми…". Вскоре под сдерживаемые березовым прутом во рту стоны Каппеля, сестра милосердия начинает делать ему педикюр.

Россия. Поле. Место пафосной речи. "Господа солдаты, - обращается к войскам адмирал Колчак. - Поздравляю вас! Мы уже в вошли в историю российского кино – как первый фильм, в котором царя сыграл не Михалков. Мы первые, кто сумел уговорить Безрукова на роль меньше 15 минут. Скоро наши фильмы будут бороздить просторы кинематографа: одни – потому что адмиралы по призванию, другие – потому что не тонут. Ура!"