Как сохранить брак и остаться в нем счастливыми: советы экспертов
С какой белой завистью и умилением все смотрят на стариков, проживших друг с другом всю жизнь, пятьдесят-шестьдесят лет. И тут же возникает вопрос, что же стоит за таким триумфом брака? Ведь время разрушает большое количество семей. Не всем удаётся преодолеть все неизбежные трудности и сохранить любовь, уважение и привязанность к партнёру.
На фронте семейных отношений Ольга и Сергей, можно сказать, ветераны. Они вместе уже десять лет, а кажется, только вчера поженились. Эта семейная идиллия - лучшее подтверждение: "медовым" может быть не только месяц, но и целое десятилетие.
Сергей Яров: "Беречь свои нервы, в первую очередь. Лучше один-два дня помолчать, обдумать, дать и ей время подумать, и себе. И стереть всё-таки камень преткновения".
Их отношения выдержали испытание временем. Через пять лет совместная жизнь наскучила, но спасло рождение ребёнка. Они забыли, что такое скандалы по пустякам.
Ольга Ярова: "Кстати, было из-за ребёнка, кто будет приводить, кто будет отводить в садик. Было у нас это поначалу. Да почему я, да почему не ты?! Ну, пришли, к единому мнению. А потом нашли компромисс. Высказали точку зрения".
Эксперт в семейных отношениях, профессиональная сваха Роза Сябитова уже давно поняла: в семье - как на работе. Причём, главное, чтобы эта работа нравилась.
Роза Сябитова, психолог, писатель: "Все уже прекрасно знают, что одной любовью счастлив не будешь. Я ни одной семьи не видела, которая бы только на одной любви держалась. Хотя все про неё говорят.
Делят-то материальное. Поэтому надо создавать общую реальность. Чем больше у вас будет совместного имущества, тем больше привязок. И тем больше будет возникать разных ситуаций, вот этих вот перезагрузок.
О чём вы будете думать? Не как развестись, а как делить. А вот когда подумаете, как делить, тогда и подумаете - да зачем мне всё это надо?"
Не зря в учебниках по психологии пишут про кризис первого, третьего, пятого года супружества. Лариса из Екатеринбурга уже дважды делала перезагрузку в отношениях. Первый брак распался через три года, второй - через пять лет. Всё по науке.
Лариса Лебедева: "Моя позиция в том, что если мне хуже с тобой, чем без тебя, то я буду без тебя. Если отношения приходится склеивать, то страдать будут дети. И лучше я буду одна".
Роза Сябитова уже не одну пару переженила, но только на личном опыте убедилась: у любви нет срока годности лишь в одном случае. Когда женщина научится не осуждать мужа, а защищать.
Роза Сябитова, психолог, писатель: "Когда он не прав, она его простила; когда ему плохо, она его поняла; когда ему было совсем плохо, она была его адвокатом. Она его защищает везде. Жена - это адвокат мужа. Вовне - адвокат. Что бы не сделал, хоть какое преступление.
Он нуждается в защите, его никто не будет защищать, кроме жены. Мы домой придём - там разберёмся. И судить мужа может только либо Бог, либо жена".
На первый взгляд, происходящее в зале - чистой воды экзорцизм. Психолог Татьяна Федина будто и правда изгоняет злых духов из семейных отношений клиентов. У мистического ритуала - вполне научные корни.
Автор методики, немецкий психотерапевт Хеллингер, уверен: в каждом человеке живут души неуспокоенных предков, которые и мешают счастью потомков.
Татьяна Федина, психолог: "Например, если дедушка воевал на войне, но про него поколение забыло, его не вспоминают, тогда внуки, правнуки, они начинают замещать этого дедушку и проживать его судьбу. И это ведёт к переплетению судеб. У человека начинаются различные проблемы".
Ольге этот ритуал, кажется, помог. Впрочем, в эффективность таких методов верят не все. Большинство по-прежнему считает, что привычное выяснение отношений - лучший способ уладить семейный конфликт.
Гость в студии - ЕЛЕНА СПИРКИНА, психотерапевт
Ведущий: Как избежать опасностей, которые угрожают самому существованию семьи, объяснит опытный психотерапевт Елена Спиркина. Принято считать, что у брачных уз есть несколько моментов, когда они очень легко рвутся. Например, после трех лет совместной жизни, десять лет, двенадцать - разные цифры называют. Есть ли у такого мнения какая-то научная основа?
Гость: Эмпирическое знание, которое накоплено именно в области семейной психотерапии, гласит, что семья - это некая система, и эта система существует по определенным законам. Как система, она движется и развивается. И на каждом этапе у нее возникают определенные трудности и кризисы, которые она либо разрешает, либо не разрешает.
Ведущий: Бывают ли какие-то кризисы, связанные не с продолжительностью брака, а с какими-то этапами и событиями в самой семье? Допустим, рождение детей, или дети выросли и ушли из семьи.
Гость: Рождение детей или "эффект опустевшего гнезда" - это все, действительно, есть, но это у всех по-разному происходит, в разное время. Все зависит от того, насколько семья, насколько эта система прочна и в состоянии пережить этот кризис и с ним справиться.
Дело в том, что очень часто дети оказываются заполнением психологической пустоты в отношениях между родителями. Родители, допустим, уже давно и горько разочарованы друг в друге, и как это принято считать, живут вместе ради детей. Можно сделать предположение, что это не только так, что это такое рациональное объяснение. На самом деле, просто страшно порвать отношения, куда-то уйти в свободное плаванье в поисках другого партнера.
Когда дети уходят, то родители остаются один на один, и они должны опять заново выстраивать свои отношения уже без всяких детей. Уже нет никаких буферов. Нельзя использовать детей для того, чтобы через детей решать свою неудовлетворенность во взаимоотношениях друг с другом.
Ведущий: Люди поженились, вроде как притерлись, живут. Как им самим понять, или со стороны кому-то, из знакомых, друзьям, близким, что в отношениях наступил какой-то холодок или даже какое-то обострение.
Гость: Только по своему самочувствию и ощущению. Что им кажется, что что-то не так в отношениях, что человек, который раньше тебя понимал и был с тобой близок, отдалился от тебя и перестал к тебе прислушиваться, и перестал к тебе проявлять ту степень близости, которая тебе нужна.
Ведущий: Каждый брак неповторим, естественно. Но есть какие-то общие рекомендации? Как его сохранить? Допустим, обязательно отдыхать вместе, работать только отдельно, есть что-то такое?
Гость: Единственная рекомендация - это просто уметь чувствовать других людей, учитывать их интересы, уметь быть в компромиссе, приходить к компромиссу, уметь любить себя. Я бы сказала, что брак - это работа. Брак - это работа по созреванию вместе, по поиску в другом друга и партнера. И работа над самим собой. Ну, научению жить с другим человеком вместе.
Брак испытывается на прочность несколько раз в течение своего существования. Несущественно, сколько лет прошло после свадьбы, важны этапы во взаимоотношениях и события в семье.
Первый сложный период, когда люди только начинают жить вместе, притираются. Если не пойдут на компромиссы, остаться вместе вряд ли смогут.
Следующий кризис связан с рождением детей. Не все молодые родители способны свыкнуться с новыми ролями. И на этом этапе тоже бывает много разводов. Поможет максимальная поддержка друг другу.
И ещё один надлом может случиться, когда ребёнок вырастет и уйдёт из-под постоянной опеки. Если отношения держались только на родительской заботе, то тут им и конец.
Самое главное: слушать и слышать партнёра, учитывать не только свои, но и его интересы, в чём-то уступать. Тогда семья уцелеет, какие бы сложности не возникали.